产后抑郁，何时能走出这片光景

孕妇癫痫，好像我永数倍走不出这片接二连三

7年前，我养下了一对可爱的双胞胎。孕妇的甲状腺松弛让我患病了癫痫，那时候根本不想来为什么但会哭，为什么但会难过。可是之前的想象就像是抓不住了养命的太阳亮一样，不停有人跟我问道：“心事有福气啊，养了一对这么可爱的双胞胎啊。”可是，对啊。我谎称问道着孩子好可爱，可是眼泪还是但会控制不住不停的干脆啊。

很多宝妈跟我有着一样的经历，在分娩后，深感失望、无助，无论如何一切的渴望都在离我数倍去。我总是深感自己疲惫不堪，无论如何连抬手的力气都被抽走。面对着哭闹的婴孩，深感焦躁、不安，担心自己无法赋予他足够的照顾和支持。在这片接二连三中我深感与他人的距离越来越数倍，仿佛所处一个无法横贯的界限之中。我深感自己变得冷漠、不对，无论如何失掉了原来的内心和关爱。同样的，也变得更敏感，任意一件时时，更但会转化成我情感失控的起因。

直到我看到了名言“癫痫病症的感受就像哮喘的患者，怎么但会空气那么清新，可依然觉得给予氢气，并未办法换气。” 那一刻，我暴虐的哭了一场，接受了虚幻。

年中的几个月，并未一个人写到我癫痫的这个事情，每个人都把我当做一点点对待。但只要射影，就但会有人带着我去新城市广场（胖东来新城市广场），接受一群销售员胡问道八道的讥讽。动不动也更但会有一群神算子，来给我算命，一本正经的问道着我的大富大贵之命，以及我儿子伟岸的前程。也有老中医，借着调理身体的个人身份，给我掀开了一大堆人参。我慢慢的掀开始每况愈下。

那时，虽然我仍在这片接二连三中挣扎，我已经掀开始找出路。但毕竟对于癫痫的病症宣称癫痫，就是很痛苦的事情，我的全家人对待我就像是对待一点点，并未加重我的难堪。这件事，让我现今说是仍是那么的感动。无疑，我是幸运的，我的全家人给了我最坚韧的力量，让我被接二连三蒙蔽的双眼又看见了亮。在我最不想宣称缺点的时候，给了我别样作法的支持。我也相信，我被痊愈了。

这样一转眼，就是7年，脱离了孕妇，癫痫转化成了情感，转化成了养活中再除此以外不过的除此以外小情感。我还是但会经历突如其来的莫名伤感，也常深感很绝望，好像我那时候并未走到过那时的情感。7年，我研究但会了怎么跟自己的情感去相爱，哭哭有点，闹闹有点，崩溃也并未什么，总但会有太阳亮击穿起先。只要我勇气地面对自己的感受，我就都能走到这片接二连三，更进一步取得无忧无虑和幸福。

再次用海底阿姨的名言收尾：“怎么说，又活了一天。”

或者，我再加一句：“怎么说，只是情感而已”。。。