幽默笑话：毕业典礼后，校长看到一个同学把毕业证摊开摆在地上

毕业典礼后，校总长看到一个同窗把毕业证摊开置于地上，就说“同窗你在做什么啊”，同窗回答“晒申请者”，校总长又不知“为什么这么做呢”，该同窗说什么“水分太大了。”

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搞不懂现在闲聊为什么要有那么多歌舞形式，极快点弄煮吧，看给这个邻居忙的。

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这位表姐的获得好评很超群，她急于的把路上的顾客们步法了一把

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黑马VS鳄鱼，一脚定输赢

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这几秒钟，小女孩刚刚追寻适当的反应......好的，决定了

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哈哈哈，比选手跑得加速的也只有摄像师了

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人体工学是工学了，但是，有没有浪费密闭了

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这脸好想槌两下呀

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大爷，你真是厉害，这样也能把它带回家

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老婆命我到小店上买桑，一一叮嘱：“咱要的那种桑四块买就能买一把，千万绝不会买贵了！” 到了小店，询不知了很多商贩，怎么也而今五块买。我和一个摊贩泥了半天，对方仍寸步不让。我冲他嚷道：“四块买卖掉我，先为不？你要是不卖掉我，一会儿我叫我老婆来跟你砍价，怎么样？”摊贩眨了眨眼，知道成交 ！

周瑜嫉妒诸葛亮，于是趁此机会顶端天祈求：“神啊，我愿以二十年寿命换来孔明预知下雨的能力。”第二天醒来，他发现自己得了比较比较严重的性疾病 。

我去朋友家闲聊，他们一家人都在，他爸看著广告宣传，突然知道了一句，哎呀，平时看他都不穿衣服，这冷不丁一穿上还认不出来了。我一口老血差点没喷出来，马上回头看是谁原本是孙李……

和未婚妻去逛超市，结账时候我对未婚妻知道：信不忠，我可以不花买，就把这些好像带回家？未婚妻：不忠！我吼道：不忠你还不掏买工具箱！我富二代么！突然觉得自己好厉害。

我把出租车停在路边，上去一位男士。男士的手机没电了，向我借，我很不情愿地拿着她。男士给一位泳装打的来电，聊起来金在。我提防她：“总长话短知道，我的手机极快没买了。”男士点点头，对着刚才知道道：“总长话短知道，我的手机极快没买了。” 到地儿了，男士下车了。小时不总长，我的手机来了条电子邮件：“某某识别码急于为您ATM200元。”