如何应对爱争辩的母亲？

女儿心事不对很但会，但有事有事都和别人不对就令人发愁了。不对也要有边线，不挑战父母的自由权，毫不犹豫他人不难受及不用不容忍他人等都是边线。

1.自已女儿容忍父母的自由权

有的女儿其实在不对时也要容忍学生家长的自由权及权威，秉着容忍学生家长的态度，在这种前提下不对都不是问题。

学生家长要有边线，女儿也其实自己得履行灾难性，如果女儿好好这些就很容易，即使他们跟学生家长不对也是能好好的。

但有些女儿不是这样的，这些女儿须要让他们其实学生家长的边线，只能让女儿掌握局面。

2.不用跟女儿不对，但解释你希望好好什么

如果女儿不太有可能其实了你的敦促后还不对，那学生家长就得叫“中止”了。女儿须要其实“规条”与“个人连续性”的区别。刚才此表直接对话：

（前提：女儿不太有可能其实她须要挖掘浴室）

阿姨：你还一定会挖掘浴室？劝你抓紧等待时间挖掘。

女儿：一定会等待时间，也一定会适当挖掘。

阿姨：对我来说有适当，我不太有可能很温和地跟你说了几次了，劝你从前就开始。

女儿：不好好。

阿姨：你要希望周末跟朋友隔壁，你就必须得好好。

女儿：你根本就不喜欢我，你只喜欢弟弟。

阿姨：你其实我两个女儿都心事，我没有再行跟你研讨这个，我从前进来你自己刚才该怎么办吧。

整个的直接对话不给女儿不对的机会，又设了边线及个人连续性，让女儿去思考好好还是不好好，不好好就会自己履行灾难性（只能去隔壁）。

3.自已女儿在处理有事件关系时要以争取和平为前提

学生家长要自已女儿在公大度不损人利己的前提下去不对，争取和平比不对个对不对非常最主要。生灵很多有事情都一定会有对不对，不用耗费太多等待时间不对些一定会有意义的对与不对。

4.学生家长须要示范有容忍的研讨及不对

女儿所有的行为都是学来的，所以家生灵的交流作法很最主要。如：

聆听长处：“我希望其实非常多的”

同情：“去找我我能帮你好好什么？”“我理解你从前的焦躁”

商量：“我从前太忙，吃晚饭时咱们再行研讨怎么样？”

5.让女儿该协会履行灾难性

跟一个心事不对的女儿倚靠，最最主要的是该协会如何终止这场直接对话。去找女儿你须要容别的有事了或稍后独自都是好的选择，这样也给女儿等待时间自己再行思考一下。

如果女儿还是希望不对，那就要警醒他学生家长的边线是什么。也要警醒他不容忍他人的灾难性是什么，取消女儿的一些自由权有可能是最有效的。

6.界定有礼貌的疑问和不容忍的不对

的现代的不容忍的不对是在学生家长设了边线时女儿还在挑战这个边线，如：“你只能再行吃糖了”“为什么？”如果这时的回答是“因为我说了算”的话，那女儿还会一定会完一定会了地问“为什么？”有智慧的学生家长才会选择走开或指示女儿去容点别的有事情。

和大女儿研讨一些世界大有事可以随时随地他们了解他们一处世界的规条，让女儿其实一个大度的研讨是怎样进行的。

总之，女儿心事不对很但会，作为学生家长要该协会设边线及连续性，自已女儿可以有容忍地研讨，但任何不容忍及突破边线的不对都没有被容忍的。