“我出轨了，但我老公很爱我”，背后藏着婚外情共同的梦魇

关健字：前女友复出

问：

我和爸爸结婚5年，一直没有孩子，靠着自己的尽力终于在中卫大城市立足。

爸爸35岁，性情稳健，苦读能干，目前为止早就创业，我比他小3岁。

而我性情开朗，事业心也比起强，目前为止在咖啡店中型企业担任高管。

大城市孤独的快节奏和高强度花销，让我和爸爸相爱像亲戚一样随意。

情人节甚至都直接省略掉了。

直到遇到男下属，他温柔、帅气还中年，对我无微不至的照顾，让我短时间陷入到了被陪伴被慈爱的少女时期。

我们很快在四人了。

他知道我再婚并不介意，相爱了半年，我还是没适时面对爸爸，决心复出家庭成员。可是他不愿意下决心，还说如果我再三如此，要找我爸爸谋求我。

我很害招惹爸爸知道，因为我一定会很真情我爸爸。

老师，我以前应该怎么办？

答：

给你两个成语：“玩火自焚”，“平常河岸站哪有不湿鞋”。

脱轨这件事，是世界上最凶险，也是技术尽快难度高于的一种亲情。

因为它要完成一个“关键人物”:“纸里做成火”。

所以它出事是大不确定性事件。

你以前有两个可选择。

一个是给你这个“中年男熟人”立起规则，让他知难而退，但是牺牲是有确实一定会太多冲动，真正破坏了你的离婚；或者他先前和你分手，你无法控制了一份“婚外谈情说真情”的享有的机会。

一个是复出离婚，先前过着“世俗”的孤独。（我在这里说的“世俗”不只是身体各个领域的欲望，而是一个人对情感正常的生产力。）

但是很轻微，你两个可选择都一定会选，因为这个男熟人看似是要玩一定会了，你招惹和他冲突了会失去这份亲情，但也想尽适时先前复出“你很真情的”爸爸的诉说。

但解决适时是，现实是不以你认知主动为集中于的，你想什么廉价都占有，却一定会冒任何后果，获益任何牺牲，那是不确实的。

那么，为什么你这么贪婪呢？

因为你缺失改变孤独的能力也。

你所说和妹妹“关连不太好”，其实是个谎言。你在离婚中所谓的“真情”，只是一种“安全感”，安全感包括固体上的富足和自觉一份稳定和归属。

但是真情还有另一面，那就是亲情各个领域的互动，但在这方面，你和爸爸都缺失这样的能力也。

你只想安全感，也只想亲情，但你缺失将两者导入在四人的能力也，所以你才正试图在两个陌生人身上，分别满足。

你不解决这个解决适时，做什么可选择，都是“假的”可选择。

那么你该怎么“导入”这个能力也呢？

从面对你内心的恐惧开始，你的恐惧是你的同伴，也是你的熟人，你只有战胜了恐惧，才能拥有它胳膊的幸福。

那么怎么战胜呢？

恐招惹你需要发掘你内在的潜能了。

比如你要问一下自己：为什么我很难跟我的妹妹挑战一下这种“看似不太好，但其实有些误导的无情感的关连”？

为什么我不敢去幻想离婚，和这个陌生人过有情感的孤独？

这两个“为什么”背后，藏着你至今未能发展的能力也的短板，我决定你通过心理咨询来完成这个“训练”。

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